"Me", "Me", "Me", "Me", "Me" otra vez

Escribiendo... escribiendo... 
Ahora, todo se divulga por mensajes, notas, posts, blogs, correo, chats... Pero, ¿qué hacer si lo que falla no es el medio, sino el mensaje, es decir el contenido? ¿Cómo expresar algo que se siente, si no se sabe explicar con palabras, señas, esquemas..?

Me gusta, lo odio, me mima, me ignora, me habla, me silencia, me abraza, me evita, me acaricia, me ... Siempre que lo veo todo se convierte tan extraño... No le hablo en un mes y medio, y pasa desapercibido, como si realmente no sintiera nada por él, como si lo hubiera superado. Como si hubiese superado lo que se supone que teniamos, que aún no sé qué es lo que somos, fuimos, o tenemos. Y es que, parece que todo vuelve  a la normalidad, que mi alma es libre, que no dependo de la mirada, de los labios, de la sonrisa, de las manos, del contacto de alguien. Me doy cuenta de que estoy sola, sí, pero puedo con ello, estoy bien.
Y todo esto se derrumba al volver a casa. No al verlo, sino al estar con él. Al ver que me sigue cuidando como antes, al ver que me mira, al sentir su mano, su piel.
Y claro, al ser estudiante de fisioterapia, me pide que le haga un masaje. Y ahí estoy, acariciando su espalda, suavemente, mientras el se estremece por el roce de las llemas de mis dedos, diciendome que le hago cosquillas. Al final, acabo tumbada sobre él, sintiendo su calor, aguantando las ganas de besarlo en el cuello, quieta. Sus manos, jugando con las mias, tan grandes, firmes y ásperas pero  tan agradables. Manos fuertes de deportista.
 Me susurra cosas, nuestros secretos, nuestros cuentos. Es como si todos los demás no estuvieran ahí, y sólo estuvieramos los dos. Me sonrie, bromea, cotillea. Me pregunta si no hay nadie en la universidad, si no me atrae nadie allí. ¿Estará tanteando la zona? Pero ya sabe la respuesta. No obstante siempre lo pregunta, por si acaso, pienso yo.
El tiempo se para. Los dos nos callamos.
Al final, él de alguna manera me tumba en el sofá, y acabo debajo de él. Él, me empieza a tocar la tripa, diciendo que sólo quiere ver mi ombligo. Me retuerzo para que no lo haga, pero acaba cogiendome con una sola mano mis dos manos. La otra levanta la camiseta. Le digo que no me gusta que me miren la tripa y baja la camiseta. Tras una sonrisa de las suyas, me dice que solo va a meter la mano por debajo de la camiseta, para sentir mi ombligo. Al principio me opongo, pero no me puedo resistir. Su cálida mano, rozando mi cinturón, rozando el trozo de piel que aparece entre los vaqueros y la camiseta. Sube, poco a poco, y pasa por debajo de la camiseta. Su mano ocupa toda mi tripa. Pero no se quita, no se mueve. Me mira y sonrie. Nada más. Yo siento su calor, su tacto, lo siento a él. Y nos quedamos así otro rato más.
Y todo desvanece de repente cuando dice que se tiene que ir.

Así vuelvo yo de casa. Con una sensación rara, que me recuerda que algo ha ocurrido aunque no lo quiera aceptar. Algo sí, pero ¿qué? No sé responder a esto. Tampoco sé qué es lo que siento por él. Amor no es, claro. Pero no sé qué sensación es esta, que parece que estoy enamorada cada vez que vuelvo de casa y se me pasa a la semana. 
Es como si de alguna manera me drogase.
Él es mi droga, mi opio. 

Palace

Parentesis

Se me ha ido la cabeza. Ya está claro. Seguramente soy bipolar.

Todo va bien en la uni. Se ha notado, supongo. Hace bastante que no escribo pero bueno, eso creo que es bueno. Sí, sigo echando de menos a mis amigos, pero digamos que estoy haciendo muy buenos amigos por aqui también. Somos seis euskaldun, y un par de zaragoza. Y se agradece un montón estar con ellos. Somos tres chicas, y entre ellas se llevan mejor que conmigo, pero lo entiendo, llevan más tiempo juntas (digamos que están juntas desde el principio). Pero hay un chico con el que me llevo cada vez mejor. Es un rubito, con el que tengo ya bastante confianza. Solemos hablar bastante, pero sobre todo por WA, ya que en clase no nos ponemos al lado. Pero me cae muy bien. Ha tenido bastantes problemas por lo que me ha contado, pero no me ha contado todo... que pena que las peores cosas ocurran a las mejores personas.
Esto último se lo ha planteado mucha gente estos dias. El otro día  murió una chica. Una buena chica, por lo que todos dicen. Una irunesa, que murió por culpa del maldito cáncer. Digamos que ése día se unió todo irún y hondarribi, por su causa. Gente de hasta lezo empezó a mandar ánimos a los más íntimos. En unos pocos minutos, toda la juventud de irún se tiñó de luto. Una pobre chica de 16 años, luchando desde hace tiempo, y ver cómo gente recorta en sanidad en vez de en otras tonterias me mata por dentro. Por eso, me vuelvo a preguntar, ¿por qué las cosas malas ocurren a las buenas personas?

Me afectó mucho mucho que se haya ido. Y NO, no la conocía, pero sé que tanta gente la conocía, la amaba y sufría por su ausencia.Y no se lo merecía.  Me revolcó todas las ideas, todos mis principios, me conmovió demasiado. Me alteró. Empecé a retorcerme de tristeza en mi interior.

Y toda esta tristeza se volcó en mi descontento con mi cuerpo.

Llevo tiempo haciendo la dieta esta ranciosa, que en mi opinión no funciona, haciendo ejercicio, y aquí sigo, con mis preciosos kilos, que no quieren desaparecer, que no se quieren ir. Me dicen que si he adelgazado un poco, pero yo no lo veo, y me entra cada vez más rabia. Hay momentos en los que pienso “a tomar por culo, estoy bien, me da igual no adelgazar”, pero al momento puedo estar  siendo horrorosa conmigo misma, odiándome porque no estoy adelgazando, por tener este cuerpo, por mí.  Así que, no comí mucho, solo un día más de mi dieta, pero me entraron ganas de vomitar. Empecé a plantearme si de verdad tenía que llegar a éste extremo. Juro, que decidí que sí. Es cuando se me fue la cabeza de verdad.

Pero no lo hice. No soy una bulímica. Pero estaba tan desesperada y cegada, que no sé cómo, pero me lo planteé. Fue totalmente momentáneo, no os preocupéis. 

Aún así pienso que se me ha ido la cabeza.

P.

Felicitá

Y así, de vez en cuando, ocurren cosas, que por muy insignificantes que sean, te hacen sonreir.

No sé, algo tendrá el gimnasio que me hace sonreir. No, no son los chicos sudorosos haciendo pesas como animales sin antes haber calentado o estirado o algo. Me siento mucho mejor cuando hago deporte. Sólo llevo dos dias, pero es como una liberación. Me encanta. Es duro, si, se suda, se sufre, pero se aguanta. Y en un rincón de la cabeza, que está llena de pensamientos de PARA YA, NO PUEDO MÁS, CANSANCIO, se encuentra un pensamiento pequeño pero lleno, asi como compacto: hacesbien-vasateneruncuerpodiez-superación-fuerza-confianza. Es simplemente perfecto. He estado corriendo 30min, he hecho bici, la maquina esa de subir escaleras, abdominales, flexiones... Sigo teniendo agujetas de ayer pero está muy bien.
Además, los estudios me siguen pareciendo de lo mejor que he podido elegir. El otro dia tuvimos la primera práctica de fundamentos de Fisioterapia y fue muy divertido. De verdad. Estabamos todos en bragas y calconcillos, palpando el nervio ciatico, nervios, arterias, saccro, fascia, humero, gluteo... Todo fue incomodo al principio, pero ya, como que no hay verguenza y esta realemente bien. Mañana tenemos otra hora de practica de Fundamentos y nos van a enseñar a hacer masajes! SIIIIII :D
Qué felicidad...
Peeeero, como siempre no puede ir todo perfecto. Mi madre se me ha enfadado. Dice que le hablo mal, y me suelo dar cuenta de cuando le hablo mal o no. Y ayer, cuando se me cabreó no le hable mal. Más bien, nuestra conversación era animada, divertida mientras yo les contaba anecdotas en general.
Pero bueno, no voy a dejar que me chafe mi Felicitá momentánea.
Además, acabo de hacer un test online y he sacado 9/10. Like a boss.

Os deseo muuucha felicidad, que os aseguro que es de lo más agradable.
Y no, Marcos no me ha hablado, pero da igual. :)

Palace

Green time

¿Qué queréis que os diga?
Aún me pasa algo, y sigo sin saber qué es exactamente. Es como un vacío.

Así que he decidido hacer cosas para mejorar mi vida, cosas con objetivos, para dejar de pensar en estas cosas. Bueno, la verdad es que sólo tengo un objetivo.

Estoy a dieta. Soy una chica de 1,63m con un peso de 64kg. No es lo más ideal para mi... Si sólo  pierdo 4kg estaré más que contenta. Espero conseguirlo. Ayer fui a hacer la compra y me compré todo lo más sano posible. Porque digamos que no como mal, sólo que mucho. Y cuando me entran estos bajones como sin darme cuenta más chocolate y dulces en general. Así pues, he decidido que tengo que cuidarme, con un único objetivo: ADELGAZAR. Quiero tener unos muslos más delgados y una tripa plana. Además, cuando esté más delgada, me haré un tatuaje. Lo tengo más que asumido. Seguramente unas flores tipo mandalas en las costillas, o un simbolo de fuerza. Ya veremos. Primero tengo que hacer otras cosas.
Ah, y para poder perder peso correctamente y no obsesionarme con comida, me he apuntado a un gimnasio y a spinning(o ciclo-indoor, como queráis llamarlo).
Así que tengo previsto acabar el año, aprovando todo, con un cuerpo de infarto y un bonito tatuaje. De esta manera, conseguiré tener esa confianza que perdí en su tiempo.
Espero conseguir este objetivo. Lo quiero conseguir. Lo voy a conseguir.

Un beso, ya os iré contando mi experiencia
¡A comer más verde se ha dicho!
Palace

Here we go again

No sé por qué empiezo a escribir. Sólo siento la necesidad de hacerlo, pero no consigo deszifrar la razón concreta. 

Estoy como perdida. No sé qué dirección estoy siguiendo. El futuro es tan borroso. La vida es como  un camino ¿no dicen eso? Bueno, pues yo estoy caminando a tientas, cayendome, levantandome, parandome, y el camino al que miro en frente, se hace cada vez más dificil de ver. Sigo caminando, y me acerco a un camino cortado o a un cruce con mil caminos. Un final inacabado. Estoy confusa. No sé qué esperar de mi. A corto plazo, sí. Aprobar la universidad. Bien. Pero no es suficiente. ¿Qué pasa con mis sueños, mi vida social, sentimental, mis alegrías, mis ganas, mi vida? La vida no solo se basa en los estudios o el trabajo.
Pero no encuentro los objetivos que quiero cumplir. Digamos que cuando me pongo a pensar en ponerme un objetivo, me pongo alguno, pero me digo "No, eso no puedo hacerlo. Es demasiado soñador". En este momento, me doy cuenta de lo que he cambiado. Yo antes no era así. Antes tenía esas ganas de vivir, esa alegría que irradiaba calor, y ahora, me siento vacía.
Tengo la sensación de que he vivido todo demasiado rápido, en un tiempo tan concetrado, que las heridas me han vaciado. Parece que por cada rasguño, me sale un poco de alegría, un poco de cariño, un poco de sueño. Y aquí estoy, pasando noches en vela, sin poder dormir como debo, sabiendo que algo me pasa pero no sé el qué. Y luego, sueño despierta, mezclando entonces realidad con sueño. Creo que mi cuerpo,mi ser, está pasando por un tipo de trauma. Quizás sea por el hecho del gran cambio que ha supuesto la Universidad. No lo sé.

Ya ni me reconozco. No sé.

Tengo la impresión de que cada dia desaparece un poco más esas ganas que tenía de vivir. No hay más que leer mi diario del año pasado. Por mucho que los estudios me agobiasen, tenía siempre un lado positivo de todo. Me costaba eh, pero conseguía. Lo solía conseguir gracias a él. En las noches de bajón, en las noches de querer dejar todo, en las noches de llorera, siempre estaba ahí. Y leía atentamente todo lo que le escribía yo. No le hacía falta pensar mucho. Sé que respondía a todo como mejor sabía: realidad. Me abría los ojos en los momentos en los que me cegaba, en los que la vida me tapaba los ojos. Y yo no podía hacer otra cosa que leer su realidad, la realidad de mi, la realidad que me negaba a ver. Sólo con hablar con él, sabía que no podía ir a peor. Él era mi salvación. 
Por desgracia, esto ya no será como antes. Sí ya, el WA no cambia, lo que ha cambiado es mi hubicación, nada más (direis). Pero no, todo ha cambiado mucho. Empecemos por el hecho de que no le veo. Antes, le veía todos los días. Y ahora, por mucho que nos empeñemos en decir que nada ha cambiado, todo ha cambiado. Casi no hablamos, nuestra conversación parece tan falsa... Me da la impresión de que al cambiar nuestra relación, se ha abierto una gran brecha en mi, que deja salir fugazmente gran parte de mi ser.

No sé qué pensar.
Creo que tengo miedo. Miedo al fracaso. Miedo al qué dirán. Miedo de hacerme notar. Miedo de quedarme sola. Miedo a no ser capaz. Miedo a sobreestimarme. Miedo a que todo me quede demasiado grande. Miedo a suspender. Miedo a los demás. Miedo a ser juzgada. Miedo.
Sí, tengo miedo.

Y no tengo solución. Lo mejor sería irme a dormir, pero ya he dicho que no duermo muy bien. 

No sé si podré superar esto.

Palace


"Egunero bezela, gehiegi pintatzen da, aurpegiko sufrimenduak estali nahiean"

Para ti

Esto no funciona.
¿Qué cojones?
Estoy bastante cabreada. No funciona nada como yo quiero, para variar. Ahora, además, soy ¿penosa? GUAY.
No consigo encajar nada en mi vida. Todo está suelto. No encajo del todo en la uni, no encajo tampoco con mis amigos, por mucho que me empeñe,no. Que solo por que me llame Garazi no significa que me deba salir todo mal. Ni que no consiga que se cumpla ningun deseo. Llevo demasiado tiempo esperando que me ocurran cosas buenas,pero aqui estoy, sigo esperando. Y ya no sé ni para qué escribo, ni para qué o a qué estoy esperando. Menuda rayada mental.
Llevo un día de bajón buena, en la que ni siquiera sé la razón. No lo sé, simplemente me ha ocurrido. Serán todos los cambios, todos los nervios, todos los cansancios, todo acumulado. Tengo ganas de llorar, así de repente, de improvisto. Me entran ganas de volver a casa, pero ¿para qué? no creo ni que encaje allí. Entonces, se me quitan las ganas y ya está, pero aquí algo me falta.
Entonces, ¿qué hago? Hablar con mis amigos. Digo yo que es lo correcto... Pues ya no lo sé. Digamos que Marcos me ignora de una manera impresionante: IGNORANCIA OLIMPICA. Luego esta mi querido mejor amigo que no entiendo qué narices le pasa. Ultimamente está demasiado raro, y en lugar de dejar que le ayude, se empeña en decirme que no le ocurre nada. Quizás tenga razón eh, y no le ocurra nada, pero yo paso de sus cambios de humor. Pasa de ser un borde de puta madre a ser el más mimoso, con corazoncitos y la leche. Y dios, como le echo de menos.
Bueno, he de admitir que también estoy en fase de que no me reconozco ni yo... no lo sé, pero qué bajón... Y entonces me afecta cualquier cosa el doble. Bueno, sin contar que soy la tipica chica que se come la cabeza y le da mil vueltas a una misma cosa cien mil veces. Y si, soy consciente, pero no consigo evitarlo.
Odio mi forma de ser. Odio mi ser en general. Algún objetivo tendré yo en esta vida. Algo haré bien que sea útil,pienso. Pero aquí estoy, con 18 años, ¿haciendo que? Escribir en un blog? Qué madurez, buf.
Y ahora que estoy rayada con mi mejor amigo, lo único que hago es rayarme más dandole más y más importancia a esto. PERO ES QUE NO ME HABLA TIO. Y yo así no me puedo ir a dormir ni nada. Esto si no se arregla ahora puede deteriorarse mucho más y juro que puede acabar mal. Pero no quiero que eso ocurra.No.
Yo sólo quiero que vengas y que me abraces. Que me digas que soy una tonta, como siempre, que me digas que para qué cojones lloro. Quiero usar es abrazo de urgencia que un día pusimos en disposición por si alguien lo necesitaba. Bueno, pues ya se que te queda lejos, pero lo necesito. Me siento tan mal.

Seguimos

Empieza otra semana en la uni. Ni bien ni mal.

La verdad es que me va bien. He conocido a más gente. Casi me he integrado a buen grupito. Son dos chicas, y varios chicos. Uno de los chicos me parece monísimo y majísimo. Pero buf, no dejo de pensar en el otro chico. Marcos. Este finde he vuelto a casa pero no he estado con él, asi que lo echo de menos.

Bueno, dejemos mi "enamoramiento" de lado.

La uni se supone que es todo diversión y fiestas. Pues yo aún no he hecho ninguna fiesta, ni me he ido de farra. Aunque el grupo al que he citado antes si que me ha invitado pero como vivo en el pueblo de al lado, no tenía cómo volver de Zaragoza.... Que fallo.
Pero bueno, aber si consigo que este finde o jueves consigo salir con ellos. Y tengo unas ganas de estar con ellos.... Sobre todo con el chico ése, que además, me ha tocado con él en un trabajo de anatomía. Es una buena escucsa pa estar con él... ^^

Y las clases van bien. Mucha teoría para aprender, para aprender de memoria,pero bueno... Y las clases practicas empiezan ya! Yuju! Qué ganas tengo de empezarlas.

Os dejo pues, con este corto pero más que suficiente texto.
Buenas noches a todos,
Palace

Listen Lego House de Ed Sheeran

¿Por qué no?

Tengo ganas de liberarme. Pensaba que me liberaría nada más tener mi propio pisito, mi hogar, mi espacio, pero parece que no.

Tengo ganas de sentirme deseada por un chico, uno en concreto ("Marcos"). Sentir sus manos en mi espalda como la última vez que le vi.

Me acuerdo de su dedos por mi espalda. Los dos sentados en un lado del sofá, en casa de un amigo. Yo estaba sentado sobre él. Recordar el roce de sus labios por mi hombro y cuello, hace que se me pongan los pelos de punta. Sus brazos, rodeando mi cuerpo entero, acercandome a su pecho. Su pecho caliente. Sus manos, diooooooos, sus manos. Sus manos jugando con mi manos, los dedos entrelazados. Sus manos grandes y fuertes, junto a mis manos enanas. Sus manos calientes, ligeramentente sudorosas, por mi cintura. Sus manos subiendo por dentro de la camiseta, por la espalda, tan fragiles de repente. Sus feroces manos, ablandados por mi cuerpo, por mi ser. Perfecto.
Y se acabó la noche. Vuelta a casa, vuelta al tren, vuelta a mi piso, vuelta a la distancia, vuelta a horas pensando en él. Y ¿ahora qué? Sólo sé que él no quiere nada, o no quería. Pero tras este acontecimiento, le doy mil vueltas. Quiero saber si este finde al volver pasará algo similar, o si pasará totalmente de mi, o qué. Tal vez se me declare, ¿por qué no? Las cosas buenas también me pueden ocurrir a mi, ¿no? No aguanto, yo sí que quiero estar con él.

Y eso es lo que hecho hoy. Darle vueltas y vueltas y más vueltas a todo esto. Claro que he ido a clase, con Alvaro a mi lado, el chicarrón ese, y también he estado estudiando mis apuntes, y he ido a la autoescuela, pero cada vez que tenía algun hueco, un momento de distensión, pensaba en sus maravillosas manos rodeando mi cintura, jugando en mi espalda. ¿Por qué no podría ser más facil todo en general? Para liberarme necesito estar envuelta en una aventura amorosa o no, pero en una aventura compartida. Y ahora mismo, frente a esta incognita, me siento encerrada, en plena oscuridad. No sé si me estaré enamorando, o si sólo es atracción física añadida al "me gusta".Eso es, ¿por qué no?

Quiero estar con él.

Estimados lectores, no os enamoreis o sintais una atracción física añadida al "me gusta" si no es correspondido, por experiencia propia.

Palace

Day 1: El principio de todo

Vale, lo admito. Llevo mucho sin escribir.

Tampoco he visto que tuviese extrema necesidad de hacerlo asi que...

Hoy ha empezado una gran etapa de mi vida: La Universidad.
Si, ¿quién lo diría? Yo ya en la uni. Vaya... y me siento tan rara. Me encuentro a demasiados kilometros de mis más queridos, familia y mis amores. Mis amores (lo especifico) son mis chicos, mis amigos, que son lo mejor. Se me hace más raro no verles todos los días como hasta ahora... Han sido todo un apoyo para mi este ultimo año. Me han hecho sentir como en ningun sitio, tan comoda, tan libre, tan yo. Y ahora que no puedo verlos tanto, me hace sentir tan vacía, sola, con la sensacion de que me falta algo. Mis amores se han hecho tan importantes para mi en tan poco tiempo... pero la verdad, son los que más se preocupan por mi, los que más me han whatsappeado ( vale, mi familia tambien), no como las demás chicas, las que se supone que son mis amigas...
Bueno, dejemos las penas de lado.
 Lo bueno acaba de empezar, eso pienso yo. Hoy he empezado a estudiar Fisioterapia en la USJ y la verdad es que pinta muy bien. Habrá que estudiar, eso esta claro, pero tengo ganas. Ya imagino mi futuro perfecto en un equipo de remo de Inglaterra, fisio del club, en los juegos olimpicos, o algo asi. No estaria mal la verdad... ¡Qué bueno es soñar despierto!
Volvamos a la realidad. Aún no me he hecho muchos amigos. Mi compañera de piso, Maite, que es muy maja y con la que me llevo bastante bien,  y a Alvaro, un tio de 30 años, formado en TAFAD y al que le entró la venada de estudiar fisio de repente, que juega al Waterpolo y esta bastante "mazau" y tiene moto. HAHAHHAAH, me hace gracia como escribo a veces... Es muy majo, pero le huele el haliento por culpa del tabaco.. enfin..
El piso está bastante bien. Aunque no estoy acostumbrada a tener vecinos y tengo unos que hacen más ruido.... pero es gracioso, es otra forma de vida (Aunque he de admitir que no mola nada que se cuelgue Internet de repente, porque usamos el mismo WiFi) . Es como un recordatorio de que ya he salido de casa! Uee!
Cambiando de tema, mañana me toca Fundamentos de Fisioterapia y Anatomia 1, aber que tal la anatomia. Hoy he tenido Fundamentos y es muy interesante. Al contrario, despues tenia Bases Documentarias o algo así que ha sido totalmente una chapada en la que todos  teniamos ganas de salir de alli o cometer un suicidio colectivo. La profe (Irene, creo) no dejaba de leer lo que tenia puesto en el power point... Para eso no vamos a clase, chica! Enfin, habrá que aguantarse. Por lo demás todo va sobre ruedas. Le he comprado el regalo a mi hermana (unos 70euros si que me he gastado) y un regalo a TUDI, mi gran amigo pelirrojo (que puede que le de por leer esto,asique, le cito). Pero hay otra cosa que tengo que admitir, sí, sí que me gusta el Marcos ese que dije (que no es su verdadero nombre asique no se si el nombre que use la otra vez). Y lo echo de menos. Y no me habla por WA. Pero cuando esta conmigo tontea mucho, y me da abrazos, me pide masajes, se me pone encima, se quita la cami,etc...ATENCION: NO DIGO QUE ME MOLESTE, pero dioooooos, no sé que pensar! Porque ya se que él no quería nada conmigo, creo. ¡Que incertidumbre!


Así pues, os dejo con estas primeras impresiones (y pensamientos-sentimientos),
Un beso,
PD: escuchadla, es preciosa: http://www.youtube.com/watch?v=evVL4pMMb1o

Palace

Verano

Verano. 
Sinónimo de diversión, de fiesta, de amor, de libertad.
Y ante todo, vaguear.

Pero claro, a mi me gusta llevar la contraria siempre. ¿o no os habéis dado cuenta ya?
Bueno, es verdad que hace mucho que no escribo, pero no es por que no haya querido, sino que no me daba tiempo. Antes de coger vacaciones he tenido el honor de haber tenido que examinarme para el Baccalauréat. Gracias a dios, he aprobado, con ademas muy buena nota.
Conb el Bac en el bolsillo, solo me quedaba relajarme para disfrutar del verano. Todo bien, solo que lo de vaguear hay que tacharlo desde ya.

Estoy entrenando 6 días de la semana, con competiciones casi cada fin de semana. Además, mis padres trabajando, al igual que mi hermana, la casa se ha quedado en mis manos. Lavadora tras lavadora, limpiar, planchar, recoger. En esto se ha resumido básicamente, 3/4 de mi verano hasta ahora.
Pero, menos mal que tengo vida social, por muy pequeña que sea. Playa, piscina, piscina, playa, piscina, puerto, piscina, etc. Y la verdad es que me siento mejor que nunca con mis amigos. Ha habido momentos en los que me sentía fuera de lugar, mientras estaba de exámenes, pero ahora, es otra cosa. Además, se nos han unido cuatro personas, concretamente chicos: Matt, Marcos, Iban y Brat. Los cuatro son muy diferentes, pero los mejores. Sinceramente, me lo paso muy bien con ellos.
Matt es de los que se cuida mucho en lo que a la comida se refiere. Pero es muy cariñoso y sabe tratar con las chicas (se nota que tiene novia). Brat es bastante despistado, lo cual lo hace gracioso, pero es totalmente consciente de lo despistado que es. Con este no tengo tanta relación, ya que acaba de unirse, pero sé que es un buen chico. Iban, es simplemente Iban, un vago. Es el más vago que conozco, pero es muy gracioso, y hemos hecho buenas migas. Marcos, bueno... es complicado. Este chico es guapísimo, amable y divertido. Aparenta tener un año más, pero mentalmente y por sus actos en general, aparenta tener un año menos. Pero el actuar como mas joven, le da su toque ¡Es tan mono! Además, lo hace divertido, y siempre que estoy con él me lo paso muy bien. Sé que me atrae, soy consciente, pero nada más.
Es ver su espalda y me recorren mil escalofríos. Sus pocos lunares decoran su tez dorada, contrastando con su pelo, rubio y rebolotado, cual niño. Su mirada penetrante, llena de ganas, llena de sinceridad es incomparable. No obstante, es todo un ligón, y no me extraña. Pero esto hace de  él un mujeriego. Y siempre suele estar con alguna chica. Ahora mismo no esta con ninguna, pero quiere tener novia, y por lo que me dio a entender también quiere follar. Yo que creía que ese ya lo había hecho, pero parece que no. A veces, su forma de pensar me parece que es falsa, que es demasiado bonito, que no lo piensa en realidad. Me suele parecer que lo hace por  quedar bien, nada más.

Así pues, en realidad mi objetivo al escribir hoy, es aclarar mis ideas acerca de él. Ya he aclarado que me interesa y si os soy sincera, no me quiero enamorar.
La útlima vez que me enamoré ya lo conté en una entrada anterior, acabó todo muy mal. Es sólo recordar y me duele el corazón. Por eso voy a volver al tema.
Al releer, me he dado cuenta que me ha salido mucho más poético la parte en la que describo a Marcos. Algo significará digo yo... pero no sé el qué.

Voy a dejar en que este chico me atrae mucho, que me encanta su forma de ser, tan natural. Dejaré esto en un "ya veremos" claro. Paso de malos rollos, de lloreras sin sentido. Que me lleve la vida, ya llegaré a donde tenga que llegar, con quien tenga que llegar. "Sin pausa pero sin prisa"
A mi bola, como siempre.

Ahora, toca disfrutar del mes que me queda de verano. UN SOLO MES. ¡Qué rápido pasa esto! Dentro de un mes, me iré a mi pisito en Zaragoza, a estudiar fisioterapia. Vaya, solo un mes... No me quiero alejar de mis queridos amores, mis 17 "colegas" como diría alguna que me sé. La verdad es que no me llevo con todos igual, pero les tengo mucho aprecio a cada uno de ellos.
Aunque ahora mismo, tengo mucha más relación con los chicos, que con las chicas, no sé. Y sobre todo con algún pelirrojo con ganas de emanciparse... Es el único que sabe que tengo un algo hacia Marcos.

Ahora, me voy a tomar un té helado, con un croissant, en mi terraza, que ¡para algo es verano!

Keep Calm,
Palace

Vuelta a la obsesión

Esto de escribir es como una droga. Me libera. Me relaja. Me hace soñar.

No sé qué hacer. Estoy hasta arriba de todo. Esto me queda demasiado grande.

Estoy en la última recta del curso. Y si, es difícil. ME pongo a pensar en ello y me queda nada más que un mes, un único y misero mes. Debería de estar feliz ¿no? Pues no, no puedo. Me vienen encima una larga lista de exámenes. Efectivamente, toca estudiar para selectividad. Me agobio.
Es un mes entero de exámenes, no aguanto.

Me entran ganas de llorar. Quiero dejar todo en stop. Quiero pensar que no, que no me toca todo esto.
Además, si sólo fuese por selectividad... Pero es que se me ha añadido el final de la temporada. Es el momento más duro. Hay que trabajar más, entrenar más duro, dar siempre más. Es llegar a la perfección absoluta. Es mucha presión.

Tengo que aprender a compaginar entrenar y estudiar. Pero me gusta entrenar, eh! No `puedo dejarlo... Es lo que me hace desconectar un poco de todo esto, de todo lo que me rodea.

Y esque, a todo esto se le añadido mis problemas sociales. Eh, no me refiero que me haya cabreado con mis amigos ni que haya habido una bronca o así. Simplemente, les voy a echar de menos; mucho. El año que viene me tengo que ir a estudiar y no les veré casi nunca. Que queréis que os diga, han estado a mi lado mucho y poco a la vez. Han estado apoyándome mucho, aunque los conozca de "sólo" tres años...
Sí, a algunos les tengo más cariño que a otros, pero les echaré a todos de menos. No quiero irme. ¿Qué voy a hacer cuando me dé un bajón de los de siempre (como el de ahora)? No estarán a mi lado para hacer tonterias y sacarme una sonrisa, o para aclararme las ideas.

Sobre todo echaré de menos a uno. Seguramente ese uno leerá esto, pero ya sabe que le echaré de menos.

Pero es que me hace sentir tan bien. Tiene ese don de hacerte feliz en cualquier situación. NO sé qué es lo que tiene en realidad. Me encanta hablar con él, me alegra siempre. Ahora mismo, no puedo hablar con él, pero bueno... Lo superaré! Digamos que su apoyo es muy importante para mi. Tengo que agradecerle por ser tal y como es. ( ya suena a cliché pero bueno...) Thanks!:)
¿Habéis visto? Solo con hablar de él, me alegro aunque sea solo un poquitin.

Quiero ser como Peter Pan. NO QUIERO CRECER.
Que trauma tengo; que pasada.

Mis buenas noches están dirigidas esta vez para ése chico que he dicho antes. Realmente, eres muy buena persona. No seré la misma sin ti.

Palace

Caigo

Vuelvo a caer, un día ,más.

Este mundo me harta. Todo son apariencias, todo es juzgar y cotillear. Que mierda es todo esto. Que sí que no soy perfecta, ¿y quien lo es? Desde luego la gente que critica no lo es. Debajo de toda esa capa de falsedad y perfección inalcanzable se encuentran las peores personas que pueden existir.
¿Como pretenden que ganes confianza en ti misma, que avances haciendo caso omiso a lo que te digan si siempre van a estar ahí jodiendo la vida, recordándote que no eres nadie ni nada? Odio a esta gente hipócrita que va de divina por la vida y no son más que víboras.

Y me vuelvo a cabrear. Y me vuelvo a creer que soy horrible. Que sigo estando gorda, de que vivo en una ilusión pensando que algún día alguien me querrá.

Y vuelvo a caer.

Ya no confío en  mi misma. Quiero dejarlo todo.
Esto me recuerda demasiado a cosas más fuertes que no he contado aun, y no sé si conseguiré contarlo algún día como es debido. Requiere demasiada fuerza, demasiado esfuerzo, demasiados recuerdos que no quiero recordar. ¿Como es que una sola persona pueda hundirte tanto? Y esto no es de algún lio amoroso. Esto es algo mucho más serio. Pero no quiero recordarlo.

Y vuelvo a caer, esta vez en sollozos.

Esto es una mierda.

Otro día quizás escribiré con más garra.
Palace

Aclarar

Es verdad que he vivido momentos difíciles además de muy bonitos y divertidos.
Pero ahora mismo quiero explicar un momento, una época bastante larga, y muy dolorosa.
Pero para curar heridas del pasado, lo mejor es hablarlo. Pero no suelo saber con quién hacerlo. Así que me dirijo al vacío, a la inmensidad de internet.

Nunca había sido infeliz durante mi tierna infancia. Tuve muchos amigos, me reía continuamente, y no pensaba en el qué dirán. Todo cambió en sexto.

Me cambié de colegio ese año. Yo era nueva, no conocía a nadie. Yo era mucho de ir a mi bola, de contar muchos chistes, de divulgar energía positiva y alegría (lo juro). La verdad es que físicamente no estaba delgada, pero tampoco estaba gorda. Sólo que en mi clase, todas las chicas eran delgadas. Yo quedaba entonces como la gorda del grupo. Mis nuevas "amigas" eran todas unas divinas, pijas, como de película americana. Y ahí, yo si que destacaba: gordita y normal, sin ropa de marca pija.
Las cuatro chicas eran guapas y ligaban un montón  Al principio, en trabajos de clase siempre alguna se ponía conmigo. Pero no duró mucho. Poco a poco me fueron marginando de una manera impresionante. No me acuerdo muy bien, pero de repente los chicos se empezaron a meter conmigo. Siempre me llamaban gorda y foca. Claro que me cabreaba, y mucho. Y lo seguían haciendo. Me acuerdo especialmente de dos chicos, los típicos cabecillas del grupo, los dos unos pijos, la verdad (uno es golfista y el otro es un pijo de ciudad, un niño de papá). Me marginaban siempre que podían. Se metían siempre conmigo: "¡ cállate gorda!", " que eres una foca, ¿oyes?"...
Me acuerdo de que me empujaban en el pasillo y decían "joder gorda, que ocupas todo".

Palabras que me traumatizaron de por vida. Hasta cuatro de la ESO tuve que aguantar a los dos payasos siempre insultándome  marginandome, en cada mínima ocasión que tenían  Perdí toda confianza que tenía. ¿ Qué quieres que te diga? Al pasarte cuatro años de tu adolescencia aguantando a gente así te cansas. Cada día levantarte teniendo una esperanza de que hoy no, hoy no se meterán conmigo. Pero olvídalo,  los idiotas siempre vuelven a hacer idioteces. No puede faltar ningún día.
Al final no te queda otra que aceptar. Que darte cuenta de que eres una foca, que eres una gorda y una rara. Que eres una margi, que eres fea, que eres gilipollas. Que eres una leprosa, que eres una vaca, que no vas a cambiar nunca por ser una gorda de mierda.

Podría seguir con la lista de qué debería de ser si me hubiese callado y hubiese aceptado. Pero yo no era y no soy así.

¿Ahora?

Es un trauma. Que dolor pueden causar unas palabras. Y ahora, ellos lo verán como si nada. Como si no hubiesen dicho nada, como si no hubieran hecho nada. Pero yo misma llevo las marcas, llevo la prueba. Ya no confio en mi físico. He adelgazado sí,pero soy insegura. Son ganas de llorar y rabia acumulada que se muestran por esa desconfianza, un trauma como lo he dicho antes. Ahora mismo, brotan a mis ojos lágrimas frías del recuerdo y calientes del enfado. Pero me aguanto. No me queda otra. No quiero volver a caer.

Esta es sólo una parte del trauma. No me apetece profundizar. No lo veo útil.
Vivimos en una sociedad en la que se sigue a la gilipollez y se juzga por el físico. Se fomenta las estupideces y se margina a la diferencia. Viva este mundo.

Pero siempre habrá tontos, y como lo dice Forest Gump "tonto es el que hace tonterias". Siempre los ha habido, y siempre los habrá. Toca ser fuerte.
Palace

No hay amor sin odio

Está lloviendo.
El cielo está oscuro, pero yo hoy lo veo todo más claro.

Me doy cuenta de que me he empezado a enamorar. Creo. No lo sé claramente.
Cada vez tengo más ganas de hablar con él. Y luego, aunque nos quedemos sin tema de conversación, me gusta sentir que está ahí, frente a mi. Aunque hablemos por el chat, y no lo vea directamente, me gusta pensar que está al otro lado, pendiente de lo que vaya a escribir. Me gusta pensar que tiene ganas de hablarme.
Cuando no hablamos, me rayo. Tengo ganas de hablar de algo, de lo que sea, mientras hable con él. Cuando se nos queda la conversación en pausa, me pico. Yo quiero que me hable. No quiero que solo sea yo la que lo intente, no lo sé.
Cada vez siento más ganas de verle. Y la cosa es que le veo básicamente todos los días. Y es verlo y sonrio.  Necesito contacto físico con él, necesito que me abrace. Cuando lo hace, tengo una sensación muy extraña.

¿Amor, tal vez? No lo veo muy claro.

La verdad es que ahora mismo no me fío de mis sentimientos, ni de la gente en general.
La última vez que me enamoré acabó todo muy mal.

Me enamoré de mi mejor amigo. Era moreno, cariñoso y agradable. Ademas, era muy guapo. Me acuerdo que antes de que sintiera algo por él, se hacia pasar por mi novio, para que las chicas que andaban detrás de él le dejaran en paz. Yo le seguía el juego por que no me importaba ayudar a mi mejor amigo. Pero poco a poco empezaron a surgir sentimientos antes desconocidos. Tenía ganas de verle siempre. Quería hablar con él siempre. Cuando quedábamos  siempre me quedaba cerca de él, como otra de las chicas que se quedaban embobadas. Me fijaba en todos sus movimientos como si fueran hechos por un ser divino, atenta. Un día, el 31 de diciembre más exactamente, me declaré. Él ya llevaba unas semanas preguntadome quién me gustaba. Yo siempre me reía y cambiaba de tema. Pero esa noche, antes de irme a cenar con la familia, se lo dije. Muy infantilmente claro. Me acuerdo perfectamente dónde era, quienes estábamos  todo. Cerca del río de mi pueblo, estábamos dos amigos, él y yo sentados en un banco. Ya había empezado a oscurecer, y el frío ya se hacía notar. El calor humano era el mejor sistema para seguir calentitos. Nos reíamos de todo, de chistes, de historias,... Y me lo volvió a preguntar. Esta vez lo hizo por el móvil  Escribió en notas: "Dime quién te gusta..." Me dio su móvil. Lo leí y me sonrojé. Cuando le miré el me sonrió y siguió riéndose con los otros dos, disimulando. No sabía qué responderle. Simplemente se lo devolví, sin escribir nada. Cogió el móvil, y me lo devolvió. "Enserio, dime quién te gusta... ¿por que no me lo dices?". Fue entonces, sin saber por qué, ni cómo, una fuerza me empujó a responder. "Por que eres tú". Precipitadamente, se lo di, y les dije que me tenía que ir. Supongo que lo leyó. No me giré a ver si lo leía. No sabía qué había generado por esas cuatro palabras. Llegué a casa, aún inconsciente, como drogada, sin saber qué hacer.

Así empezó todo. Él hizo como si no lo hubiese leído. Pensé que no le interesaba, y que nuestra amistad se había perdido para siempre. Pero no, fue como si nada hubiese ocurrido. Intenté verlo sólo como mi mejor amigo, nada más. Empecé a creerme que ya no me gustaba. Pero qué ingenua era yo. Uno de nuestros amigos celebró su cumpleaños en su casa, y nos quedamos todos a dormir allí. Nos quedamos sólo los dos despiertos, toda la noche. Como dos mejores amigos, haciendo la apuesta de quién aguantaba más sin dormir. Ganamos los dos. Hablamos toda la noche, de todo, de nada. Y volvió ese sentimiento. los dos tumbados al lado, rozándonos las manos, frágiles. Pero no ocurrió nada más que eso. No lo sabíamos entonces pero en ese momento nos queríamos el uno al otro.

Pocos días después me dijeron que fui diciendo por ahí que tal y tal eran unas putas, unas guarras, que iba insultando a la gente. Todos decían que él les había dicho. Me acuerdo que me dolió y mucho. No sé porqué empezó a ignorarme. Empezó a llamarme falsa, fea, y lo peor gorda. Sabía que eso era lo que más me dolería. Fue un golpe muy bajo de su parte. Me conocía perfectamente. Sabía que eso me haría rabiar, que sufriría, y cómo. De repente, dejó de hablarme.

Pasé de estar enamorada perdida de él, de ser su mejor amiga, a odiarlo con todas mis fuerzas, en una sola semana. Me acuerdo que sufrí mucho. La cantidad de veces que me quedaba tumbada en la cama boca arriba, aguantándome las ganas de llorar, para evitar que el muy cabrón tuviera la oportunidad de salirse con la suya, es decir que llorara por él.

Hoy en día lo veo y tengo ganas de vomitar. Sólo hablar de él me cabrea, me da asco. Lo veo y tengo ganas de decirle "¿De qué vas?". El odio hacía él es muy fuerte. No sabía que yo pudiera sentir algo así.


Pero ¿sabéis que os digo? Que el único que ha perdido ha sido él. Yo he ganado mucho. He aprendido a levantarme en un momento oscuro y complicado. He aprendido a no ser tan ingenua. He ganado fuerza y experiencia para esta vida.
Lo único que he perdido con él ha sido tiempo, y parte de confianza. Pero esa confianza la estoy recuperando, poco a poco.

Siempre habrá algo mejor,
Palace

Música para disfrutar

 Os dedico una lista de canciones para momentos de relax, momentos de cerrar los ojos y sólo escuchar. Es momento para dejar fluir la música por la sangre.

Es momento de disfrutar.

Let her go - Passengers

Sushi - Cocoon

Comets - Cocoon

Run - Snow patrol

Open your eyes - Snow patrol

Fall for you - Secondhand serenade

Your call - Seconghand serenade



Just listen

Palace

Numero uno

 Ayer tuve la sensación de estar totalmente perdida.

 No sabía qué lugar tenía, y no sé si ahora mismo lo sé. Es bastante paradójico la verdad...
A veces pienso que todo va bien, pero otras todo lo contrario. Suelo pensar que nadie quiere estar conmigo, que piensan que soy una pesada y una aburrida. Mientras tanto siempre surge una esperanza que me dice     "eh, que si les importas, que si les gusta tu forma de ser".

Tal vez me esté metiendo en una depresión, ¿quién sabe? No me suelo sentir siempre integrada  con mis amigas de clase, ni con mis amigos del club. Es como si estuviera en el aire, flotando entre los dos grupos de amigos, dos mundos totalmente diferentes, en el vacío  Pero es que yo les tengo mucho afecto a todos, a algunos más que a otros sí, pero a todos les tengo cariño.No sé qué es lo que pasa.

A veces tengo ganas de dejarlo todo. Abandonar. ¿Qué es lo que me retiene? Las ganas de vivir  y la esperanza. Tengo la esperanza, que después de momentos como este, me ocurrirá algo tan bueno que compensará todo lo pasado. Pienso, que si me ocurre algo, es por algo. Todo tiene una razón.
Pero cada vez veo todo esto más sombrío y difícil. Esta esperanza que me dan ganas de vivir, ansias de algo nuevo, se hace cada vez más pequeña, menos intensa. La verdad es que en estos mismos momentos es casi inexistente.

Me doy cuenta de que todo es muy raro y turbio. No sé nada. Vivo en una constante ignorancia absoluta. Vivo en una serie de esperanzas, sueños incumplidos, de paranoias. Vivo en la nada. Me siento tan sola. ¿Cómo es posible sentirse sola en medio de tanta gente?
Tal vez exagere, pero no sé si importaría a mucha gente que desapareciese de repente. Y entonces surge la esperanza " alguien habrá al que le duela de verdad que no estés". Y me pongo a pensar. No encuentro respuesta.

Estoy totalmente perdida.

Pero ¿que más dará? Si mañana  tendré que ponerme la mascara de casi todos los días  Una sonrisa de "todomevabien-soyfeliz". Una vez más, y después de mañana otra vez, y al día siguiente y así sucesivamente.

¿Alguién se siente como yo?

Yo juro que antes no era así. Saboreaba cada segundo y cada sensación, Ahora parece que siempre me quedo con lo peor.

Palace

Début d'une grande histoire

¿Como empezar?

Necesito escribir.no se si alguien me leerá, pero siento que a veces necesito hablar con alguien, y no suelo saber con quién. ¿Soy la única a la que le pasan estas cosas?

Quiero que sepáis claramente que no soy una depresiva, ni una exagerada, nada de eso. Soy una chica normal, si se puede decir. Soy una más del montón. No destaco mucho en el mundo. de los 7 000 000 000 personas que hay en el mundo, no destaco por ser la mas guapa, ni la mas lista, ni la mas rara, ni siquiera por ser la mas normal. De vez en cuando (enfatizo el "de vez en cuando") suceden cosas diferentes, que surgen de repente, sin avisar. Eso si, pueden ser cosas agradables, pero la mayoría de veces no lo suelen ser.

Pero una cosa la tengo clara, que la vida no es un camino de rosas. Siempre es mejor aventurarse y "cagarla", por que así (lo juro), así es como se aprende a vivir.
La verdad que eso es muy cliché, pero así lo veo yo.

Me acabo de dar cuenta de que os estoy dando demasiados datos personales sin haberme presentado.
Esta soy yo:

Tengo 17 años, pero me considero aun una niña. Yo no quiero crecer! Me doy cuenta de que cuanto mas mayor me hago, todo es mas difícil, complicado. Yo solo quiero tener 10 años, y soñar. Aburrirme en clase, sin preocuparme de tener que hacer algún examen importante, sin agobiarme por la economía, por nada. Bueno nada más que por con quien voy a jugar.

Por eso tengo esa filosofía de vida. Sé que no me queda otra que afrontar la realidad.

Me gusta el deporte. Me ayuda a desconectar de este mundo tan bloqueado, sin un avance claro de la humanidad. Me gusta sobre todo hacer deporte mientras escucho música. La música es la mejor aliada de toda persona en cualquier momento. Me gusta todo tipo de música  y lo digo de verdad. Me gusta el pop, el rock, el heavy,etc.

Escribiré más de mi, la próxima vez...
tal vez ahora mismo.

Palace