Para ti

Esto no funciona.
¿Qué cojones?
Estoy bastante cabreada. No funciona nada como yo quiero, para variar. Ahora, además, soy ¿penosa? GUAY.
No consigo encajar nada en mi vida. Todo está suelto. No encajo del todo en la uni, no encajo tampoco con mis amigos, por mucho que me empeñe,no. Que solo por que me llame Garazi no significa que me deba salir todo mal. Ni que no consiga que se cumpla ningun deseo. Llevo demasiado tiempo esperando que me ocurran cosas buenas,pero aqui estoy, sigo esperando. Y ya no sé ni para qué escribo, ni para qué o a qué estoy esperando. Menuda rayada mental.
Llevo un día de bajón buena, en la que ni siquiera sé la razón. No lo sé, simplemente me ha ocurrido. Serán todos los cambios, todos los nervios, todos los cansancios, todo acumulado. Tengo ganas de llorar, así de repente, de improvisto. Me entran ganas de volver a casa, pero ¿para qué? no creo ni que encaje allí. Entonces, se me quitan las ganas y ya está, pero aquí algo me falta.
Entonces, ¿qué hago? Hablar con mis amigos. Digo yo que es lo correcto... Pues ya no lo sé. Digamos que Marcos me ignora de una manera impresionante: IGNORANCIA OLIMPICA. Luego esta mi querido mejor amigo que no entiendo qué narices le pasa. Ultimamente está demasiado raro, y en lugar de dejar que le ayude, se empeña en decirme que no le ocurre nada. Quizás tenga razón eh, y no le ocurra nada, pero yo paso de sus cambios de humor. Pasa de ser un borde de puta madre a ser el más mimoso, con corazoncitos y la leche. Y dios, como le echo de menos.
Bueno, he de admitir que también estoy en fase de que no me reconozco ni yo... no lo sé, pero qué bajón... Y entonces me afecta cualquier cosa el doble. Bueno, sin contar que soy la tipica chica que se come la cabeza y le da mil vueltas a una misma cosa cien mil veces. Y si, soy consciente, pero no consigo evitarlo.
Odio mi forma de ser. Odio mi ser en general. Algún objetivo tendré yo en esta vida. Algo haré bien que sea útil,pienso. Pero aquí estoy, con 18 años, ¿haciendo que? Escribir en un blog? Qué madurez, buf.
Y ahora que estoy rayada con mi mejor amigo, lo único que hago es rayarme más dandole más y más importancia a esto. PERO ES QUE NO ME HABLA TIO. Y yo así no me puedo ir a dormir ni nada. Esto si no se arregla ahora puede deteriorarse mucho más y juro que puede acabar mal. Pero no quiero que eso ocurra.No.
Yo sólo quiero que vengas y que me abraces. Que me digas que soy una tonta, como siempre, que me digas que para qué cojones lloro. Quiero usar es abrazo de urgencia que un día pusimos en disposición por si alguien lo necesitaba. Bueno, pues ya se que te queda lejos, pero lo necesito. Me siento tan mal.