Green time

¿Qué queréis que os diga?
Aún me pasa algo, y sigo sin saber qué es exactamente. Es como un vacío.

Así que he decidido hacer cosas para mejorar mi vida, cosas con objetivos, para dejar de pensar en estas cosas. Bueno, la verdad es que sólo tengo un objetivo.

Estoy a dieta. Soy una chica de 1,63m con un peso de 64kg. No es lo más ideal para mi... Si sólo  pierdo 4kg estaré más que contenta. Espero conseguirlo. Ayer fui a hacer la compra y me compré todo lo más sano posible. Porque digamos que no como mal, sólo que mucho. Y cuando me entran estos bajones como sin darme cuenta más chocolate y dulces en general. Así pues, he decidido que tengo que cuidarme, con un único objetivo: ADELGAZAR. Quiero tener unos muslos más delgados y una tripa plana. Además, cuando esté más delgada, me haré un tatuaje. Lo tengo más que asumido. Seguramente unas flores tipo mandalas en las costillas, o un simbolo de fuerza. Ya veremos. Primero tengo que hacer otras cosas.
Ah, y para poder perder peso correctamente y no obsesionarme con comida, me he apuntado a un gimnasio y a spinning(o ciclo-indoor, como queráis llamarlo).
Así que tengo previsto acabar el año, aprovando todo, con un cuerpo de infarto y un bonito tatuaje. De esta manera, conseguiré tener esa confianza que perdí en su tiempo.
Espero conseguir este objetivo. Lo quiero conseguir. Lo voy a conseguir.

Un beso, ya os iré contando mi experiencia
¡A comer más verde se ha dicho!
Palace

Here we go again

No sé por qué empiezo a escribir. Sólo siento la necesidad de hacerlo, pero no consigo deszifrar la razón concreta. 

Estoy como perdida. No sé qué dirección estoy siguiendo. El futuro es tan borroso. La vida es como  un camino ¿no dicen eso? Bueno, pues yo estoy caminando a tientas, cayendome, levantandome, parandome, y el camino al que miro en frente, se hace cada vez más dificil de ver. Sigo caminando, y me acerco a un camino cortado o a un cruce con mil caminos. Un final inacabado. Estoy confusa. No sé qué esperar de mi. A corto plazo, sí. Aprobar la universidad. Bien. Pero no es suficiente. ¿Qué pasa con mis sueños, mi vida social, sentimental, mis alegrías, mis ganas, mi vida? La vida no solo se basa en los estudios o el trabajo.
Pero no encuentro los objetivos que quiero cumplir. Digamos que cuando me pongo a pensar en ponerme un objetivo, me pongo alguno, pero me digo "No, eso no puedo hacerlo. Es demasiado soñador". En este momento, me doy cuenta de lo que he cambiado. Yo antes no era así. Antes tenía esas ganas de vivir, esa alegría que irradiaba calor, y ahora, me siento vacía.
Tengo la sensación de que he vivido todo demasiado rápido, en un tiempo tan concetrado, que las heridas me han vaciado. Parece que por cada rasguño, me sale un poco de alegría, un poco de cariño, un poco de sueño. Y aquí estoy, pasando noches en vela, sin poder dormir como debo, sabiendo que algo me pasa pero no sé el qué. Y luego, sueño despierta, mezclando entonces realidad con sueño. Creo que mi cuerpo,mi ser, está pasando por un tipo de trauma. Quizás sea por el hecho del gran cambio que ha supuesto la Universidad. No lo sé.

Ya ni me reconozco. No sé.

Tengo la impresión de que cada dia desaparece un poco más esas ganas que tenía de vivir. No hay más que leer mi diario del año pasado. Por mucho que los estudios me agobiasen, tenía siempre un lado positivo de todo. Me costaba eh, pero conseguía. Lo solía conseguir gracias a él. En las noches de bajón, en las noches de querer dejar todo, en las noches de llorera, siempre estaba ahí. Y leía atentamente todo lo que le escribía yo. No le hacía falta pensar mucho. Sé que respondía a todo como mejor sabía: realidad. Me abría los ojos en los momentos en los que me cegaba, en los que la vida me tapaba los ojos. Y yo no podía hacer otra cosa que leer su realidad, la realidad de mi, la realidad que me negaba a ver. Sólo con hablar con él, sabía que no podía ir a peor. Él era mi salvación. 
Por desgracia, esto ya no será como antes. Sí ya, el WA no cambia, lo que ha cambiado es mi hubicación, nada más (direis). Pero no, todo ha cambiado mucho. Empecemos por el hecho de que no le veo. Antes, le veía todos los días. Y ahora, por mucho que nos empeñemos en decir que nada ha cambiado, todo ha cambiado. Casi no hablamos, nuestra conversación parece tan falsa... Me da la impresión de que al cambiar nuestra relación, se ha abierto una gran brecha en mi, que deja salir fugazmente gran parte de mi ser.

No sé qué pensar.
Creo que tengo miedo. Miedo al fracaso. Miedo al qué dirán. Miedo de hacerme notar. Miedo de quedarme sola. Miedo a no ser capaz. Miedo a sobreestimarme. Miedo a que todo me quede demasiado grande. Miedo a suspender. Miedo a los demás. Miedo a ser juzgada. Miedo.
Sí, tengo miedo.

Y no tengo solución. Lo mejor sería irme a dormir, pero ya he dicho que no duermo muy bien. 

No sé si podré superar esto.

Palace


"Egunero bezela, gehiegi pintatzen da, aurpegiko sufrimenduak estali nahiean"

Para ti

Esto no funciona.
¿Qué cojones?
Estoy bastante cabreada. No funciona nada como yo quiero, para variar. Ahora, además, soy ¿penosa? GUAY.
No consigo encajar nada en mi vida. Todo está suelto. No encajo del todo en la uni, no encajo tampoco con mis amigos, por mucho que me empeñe,no. Que solo por que me llame Garazi no significa que me deba salir todo mal. Ni que no consiga que se cumpla ningun deseo. Llevo demasiado tiempo esperando que me ocurran cosas buenas,pero aqui estoy, sigo esperando. Y ya no sé ni para qué escribo, ni para qué o a qué estoy esperando. Menuda rayada mental.
Llevo un día de bajón buena, en la que ni siquiera sé la razón. No lo sé, simplemente me ha ocurrido. Serán todos los cambios, todos los nervios, todos los cansancios, todo acumulado. Tengo ganas de llorar, así de repente, de improvisto. Me entran ganas de volver a casa, pero ¿para qué? no creo ni que encaje allí. Entonces, se me quitan las ganas y ya está, pero aquí algo me falta.
Entonces, ¿qué hago? Hablar con mis amigos. Digo yo que es lo correcto... Pues ya no lo sé. Digamos que Marcos me ignora de una manera impresionante: IGNORANCIA OLIMPICA. Luego esta mi querido mejor amigo que no entiendo qué narices le pasa. Ultimamente está demasiado raro, y en lugar de dejar que le ayude, se empeña en decirme que no le ocurre nada. Quizás tenga razón eh, y no le ocurra nada, pero yo paso de sus cambios de humor. Pasa de ser un borde de puta madre a ser el más mimoso, con corazoncitos y la leche. Y dios, como le echo de menos.
Bueno, he de admitir que también estoy en fase de que no me reconozco ni yo... no lo sé, pero qué bajón... Y entonces me afecta cualquier cosa el doble. Bueno, sin contar que soy la tipica chica que se come la cabeza y le da mil vueltas a una misma cosa cien mil veces. Y si, soy consciente, pero no consigo evitarlo.
Odio mi forma de ser. Odio mi ser en general. Algún objetivo tendré yo en esta vida. Algo haré bien que sea útil,pienso. Pero aquí estoy, con 18 años, ¿haciendo que? Escribir en un blog? Qué madurez, buf.
Y ahora que estoy rayada con mi mejor amigo, lo único que hago es rayarme más dandole más y más importancia a esto. PERO ES QUE NO ME HABLA TIO. Y yo así no me puedo ir a dormir ni nada. Esto si no se arregla ahora puede deteriorarse mucho más y juro que puede acabar mal. Pero no quiero que eso ocurra.No.
Yo sólo quiero que vengas y que me abraces. Que me digas que soy una tonta, como siempre, que me digas que para qué cojones lloro. Quiero usar es abrazo de urgencia que un día pusimos en disposición por si alguien lo necesitaba. Bueno, pues ya se que te queda lejos, pero lo necesito. Me siento tan mal.

Seguimos

Empieza otra semana en la uni. Ni bien ni mal.

La verdad es que me va bien. He conocido a más gente. Casi me he integrado a buen grupito. Son dos chicas, y varios chicos. Uno de los chicos me parece monísimo y majísimo. Pero buf, no dejo de pensar en el otro chico. Marcos. Este finde he vuelto a casa pero no he estado con él, asi que lo echo de menos.

Bueno, dejemos mi "enamoramiento" de lado.

La uni se supone que es todo diversión y fiestas. Pues yo aún no he hecho ninguna fiesta, ni me he ido de farra. Aunque el grupo al que he citado antes si que me ha invitado pero como vivo en el pueblo de al lado, no tenía cómo volver de Zaragoza.... Que fallo.
Pero bueno, aber si consigo que este finde o jueves consigo salir con ellos. Y tengo unas ganas de estar con ellos.... Sobre todo con el chico ése, que además, me ha tocado con él en un trabajo de anatomía. Es una buena escucsa pa estar con él... ^^

Y las clases van bien. Mucha teoría para aprender, para aprender de memoria,pero bueno... Y las clases practicas empiezan ya! Yuju! Qué ganas tengo de empezarlas.

Os dejo pues, con este corto pero más que suficiente texto.
Buenas noches a todos,
Palace

Listen Lego House de Ed Sheeran

¿Por qué no?

Tengo ganas de liberarme. Pensaba que me liberaría nada más tener mi propio pisito, mi hogar, mi espacio, pero parece que no.

Tengo ganas de sentirme deseada por un chico, uno en concreto ("Marcos"). Sentir sus manos en mi espalda como la última vez que le vi.

Me acuerdo de su dedos por mi espalda. Los dos sentados en un lado del sofá, en casa de un amigo. Yo estaba sentado sobre él. Recordar el roce de sus labios por mi hombro y cuello, hace que se me pongan los pelos de punta. Sus brazos, rodeando mi cuerpo entero, acercandome a su pecho. Su pecho caliente. Sus manos, diooooooos, sus manos. Sus manos jugando con mi manos, los dedos entrelazados. Sus manos grandes y fuertes, junto a mis manos enanas. Sus manos calientes, ligeramentente sudorosas, por mi cintura. Sus manos subiendo por dentro de la camiseta, por la espalda, tan fragiles de repente. Sus feroces manos, ablandados por mi cuerpo, por mi ser. Perfecto.
Y se acabó la noche. Vuelta a casa, vuelta al tren, vuelta a mi piso, vuelta a la distancia, vuelta a horas pensando en él. Y ¿ahora qué? Sólo sé que él no quiere nada, o no quería. Pero tras este acontecimiento, le doy mil vueltas. Quiero saber si este finde al volver pasará algo similar, o si pasará totalmente de mi, o qué. Tal vez se me declare, ¿por qué no? Las cosas buenas también me pueden ocurrir a mi, ¿no? No aguanto, yo sí que quiero estar con él.

Y eso es lo que hecho hoy. Darle vueltas y vueltas y más vueltas a todo esto. Claro que he ido a clase, con Alvaro a mi lado, el chicarrón ese, y también he estado estudiando mis apuntes, y he ido a la autoescuela, pero cada vez que tenía algun hueco, un momento de distensión, pensaba en sus maravillosas manos rodeando mi cintura, jugando en mi espalda. ¿Por qué no podría ser más facil todo en general? Para liberarme necesito estar envuelta en una aventura amorosa o no, pero en una aventura compartida. Y ahora mismo, frente a esta incognita, me siento encerrada, en plena oscuridad. No sé si me estaré enamorando, o si sólo es atracción física añadida al "me gusta".Eso es, ¿por qué no?

Quiero estar con él.

Estimados lectores, no os enamoreis o sintais una atracción física añadida al "me gusta" si no es correspondido, por experiencia propia.

Palace

Day 1: El principio de todo

Vale, lo admito. Llevo mucho sin escribir.

Tampoco he visto que tuviese extrema necesidad de hacerlo asi que...

Hoy ha empezado una gran etapa de mi vida: La Universidad.
Si, ¿quién lo diría? Yo ya en la uni. Vaya... y me siento tan rara. Me encuentro a demasiados kilometros de mis más queridos, familia y mis amores. Mis amores (lo especifico) son mis chicos, mis amigos, que son lo mejor. Se me hace más raro no verles todos los días como hasta ahora... Han sido todo un apoyo para mi este ultimo año. Me han hecho sentir como en ningun sitio, tan comoda, tan libre, tan yo. Y ahora que no puedo verlos tanto, me hace sentir tan vacía, sola, con la sensacion de que me falta algo. Mis amores se han hecho tan importantes para mi en tan poco tiempo... pero la verdad, son los que más se preocupan por mi, los que más me han whatsappeado ( vale, mi familia tambien), no como las demás chicas, las que se supone que son mis amigas...
Bueno, dejemos las penas de lado.
 Lo bueno acaba de empezar, eso pienso yo. Hoy he empezado a estudiar Fisioterapia en la USJ y la verdad es que pinta muy bien. Habrá que estudiar, eso esta claro, pero tengo ganas. Ya imagino mi futuro perfecto en un equipo de remo de Inglaterra, fisio del club, en los juegos olimpicos, o algo asi. No estaria mal la verdad... ¡Qué bueno es soñar despierto!
Volvamos a la realidad. Aún no me he hecho muchos amigos. Mi compañera de piso, Maite, que es muy maja y con la que me llevo bastante bien,  y a Alvaro, un tio de 30 años, formado en TAFAD y al que le entró la venada de estudiar fisio de repente, que juega al Waterpolo y esta bastante "mazau" y tiene moto. HAHAHHAAH, me hace gracia como escribo a veces... Es muy majo, pero le huele el haliento por culpa del tabaco.. enfin..
El piso está bastante bien. Aunque no estoy acostumbrada a tener vecinos y tengo unos que hacen más ruido.... pero es gracioso, es otra forma de vida (Aunque he de admitir que no mola nada que se cuelgue Internet de repente, porque usamos el mismo WiFi) . Es como un recordatorio de que ya he salido de casa! Uee!
Cambiando de tema, mañana me toca Fundamentos de Fisioterapia y Anatomia 1, aber que tal la anatomia. Hoy he tenido Fundamentos y es muy interesante. Al contrario, despues tenia Bases Documentarias o algo así que ha sido totalmente una chapada en la que todos  teniamos ganas de salir de alli o cometer un suicidio colectivo. La profe (Irene, creo) no dejaba de leer lo que tenia puesto en el power point... Para eso no vamos a clase, chica! Enfin, habrá que aguantarse. Por lo demás todo va sobre ruedas. Le he comprado el regalo a mi hermana (unos 70euros si que me he gastado) y un regalo a TUDI, mi gran amigo pelirrojo (que puede que le de por leer esto,asique, le cito). Pero hay otra cosa que tengo que admitir, sí, sí que me gusta el Marcos ese que dije (que no es su verdadero nombre asique no se si el nombre que use la otra vez). Y lo echo de menos. Y no me habla por WA. Pero cuando esta conmigo tontea mucho, y me da abrazos, me pide masajes, se me pone encima, se quita la cami,etc...ATENCION: NO DIGO QUE ME MOLESTE, pero dioooooos, no sé que pensar! Porque ya se que él no quería nada conmigo, creo. ¡Que incertidumbre!


Así pues, os dejo con estas primeras impresiones (y pensamientos-sentimientos),
Un beso,
PD: escuchadla, es preciosa: http://www.youtube.com/watch?v=evVL4pMMb1o

Palace