23/02/2014

Odio los domingos.
Es el peor día de la semana. Te entran bajones sólo los domingos.

No sé a quién acudir, no sé qué pensar, ni qué hacer. Tengo ganas de llorar, sin ninguna razón concreta.
Creo que lo de "Marcos" me afecta demasiado...
En el grupo de Whatsapp que tenemos todos los amigos, cada vez que comenta algo, se me encoje el corazón. Es una sensación muy extraña. Es como que me alegra que esté con su novia, pero a la vez quiero que corten. Y esque, aún estoy por él. No aguanto verle y que me diga que se va, que ha quedado con la novia, o que de repente le de por evitarme. Me da mucha rabia haberle contado tantas cosas sobre mi, diciendome que soy su mejor amiga y no sé qué, que soy la chica que más le atrae, ...  y que luego ya ni me hable. Que cuando estamos juntos casi no me hable, y si me habla me mete dos fichas y ya, o me intenta dejar mal. Lo odio.
Acaba de comentar algo en el grupo de  un apuesta con otro sobre "perder la virginidad". Ya sé que el no lo es, y demás, pero no es eso lo que me cabrea. Me cabrea pensar que le haya contado tanto sobre mis sentimientos, mi miedo a quedarme virgen de por vida, que ya soy demasiado mayor para seguir virgen, pero claro que tampoco lo quiero hacer con cualquiera,...
 Y pensar que ya casi ni me habla...
Ya le  dije yo cuando me dijo que estaba saliendo con la chica, que ya no me haría ni caso. Y es verdad. ¡Que me diga que no!
Lo peor de esto es que no puedo hablar de esto con mi mejor amigo. Siempre que hablo de él acabamos enfadados, y es porque me dijo desde un principio que no me acercara a él, que iba a ser sólo un problema. Yo ya lo sabía, pero es que no me podía controlar. Los sentimientos son incontrolables.
Asi que, aquí estoy, contando mis problemas a la nada. A internet. A nadie en concreto.
 Supongo que soy una solitaria.

Palace

Más sobre él.

Vale. No he escrito en muchísimo tiempo.

Iré al grano: Marcos me gusta. Lo adoro, me encanta. 

Pues en el momento en el que lo asumo, lo admito, y me siento libre, me jode. Me dice un día despues de aceptarlo, "estoy con alguien". 

Todo se derrumba. Quiero llorar. Quiero gritar. Quiero poder olvidar. Quiero poder entender. Quiero poder aceptar. Quiero poder dejar de quererlo. Quiero...

No puedo.

Así estoy desde entonces; rota. No puedo sentir. No consigo ser del todo feliz, tampoco del todo triste, no consigo llorar, ni reir. Atascada en la mitad, insensible a la realida. No puedo odiarlo, por que tal vez no se haya dado cuenta; tal vez debería odiarlo porque sabe que estoy colada por él y ha jugado conmigo. No lo sé. 

Ya no sé qué pensar del amor, de las relaciones. Es todo tan efímero... Ya me da igual perder mi virginidad con cualquiera, enrollarme con uno o con otro, no me importa si es éste o éste otro. Así que mis vacaciones de navidad han sido una montaña rusa. 

 La primera semana, tan complicada empcionalmente, era una tormenta comparada a la segunda. Tras el "estoy con alguien", me plantée si quería volver a verlo. La verdad es que no me apetecía nada. Para ello, era necesario dejar de quedar con mis amigos, y me lo plantee. Ya no encajo con ellos. Todos tienen dos años menos o así, y yo la abuela que está en la uni, o la canguro como se quiera ver. Realmente no estaba agusto con ellos,y eso que lo eran todo para mi. Todo por el hecho de no ver más a Marcos.

 No pude. Son mis hermanos y hermana. Mis amores. Simplemente, no pude. 

Pero verlo, me desgarraba el corazón. Era como meter el dedo en la llaga, cada vez más profunda, dejando entrar lo bueno y lo malo, dejando salir parte de mi alma, mi ser. Y así, la segunda semana fue más "light". Estaba en fase de aceptación: lo quiero pero lo odio (Sentimientos tan opuestos y siempre juntos).No le hablaba, aunque me muriese de ganas. Además, empezó a twittear sus estancias amorosas con su chica, y cada vez que hacía alguna de esas, enfermaba. O en noche vieja, estuve con su novia, y cuando me dijo "el mio" refiriendose a Marcos, tuve que salir pitando, para no vomitarle encima. Me subió un calor, una ansiedad, rabia, tristeza... sólo con "el mío". 

Pobre, es una buena chica. Pero yo también, y pienso que no me merezco esto. No merezco que se me use, se juegue conmigo, que se me destroce de esta manera,... No lo merezco.

Ahora intento llevar lo mejor posible. Ya veremos si mejora o empeora. Yo sólo quiero que esto acabe.

Palace

pd: Me siento identificada en Summer love- One direction ... sí, he estado escuchando 1D. Imaginaros que despojo estoy hecha.